Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista na ní volá: “Babi, po přechodu by to nešlo?”
“I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí.”

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co
mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: “Nojo,
chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.”. “Přece mně takhle nenecháte!!!!”, křičí
zoufale muž s nožem v zádech. “Máte pravdu,”, řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: “…dojděte si na
oční, tam maj do čtyř.”

Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.

Sedí si důchodce v parku a krmí holuby.
Kolem jde pan a má na vodítku psa.
Najednou ho popadne, utrhne mu ocas, pak
zadní tlapu, pak obě přední a nakonec hlavu.
Důchodce se ho udiveně ptá :” Co to děláte?”.
Pán odvětí:”Psí kusy”.

“Chlapečku, je doma tatínek?”
“Není.”
“A kdy se vrátí?”
“Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let.”

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky
a práskne dveřma: “Už zase!!!!”
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: “Marie, já
tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!”

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.
“Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček
nám spolknul prezervativ!”
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí
ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
“Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit,
my jsme našli jiný!”

Příde muž domů a ptá se ženy :
” Máme něco k večeři ?”
” Ne, nic.”
” Tak si něco udělám. ”
… a vyskočil z okna .

Přijde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit
schodech, aby jste si neublížila.
Po určitém čase…
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku,
po těch schodech už pomaličku můžete chodit…
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal,
že už nemusím lézt po tom zábradlí…!

Žena přijde na policejní stanici:
“Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil”.
Policista založí papír do stroje a povídá:
“Můžete nám ho popsat?”
“No měří asi 150 cm”, začne žena, “váží 95 kg, má pleš,
velké břicho, falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.”

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

Povída takhle kočka praseti: “Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!”
“Jo? Tys četla můj horoskop?”
“Ne, kuchařku!”

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
“Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!”
“Jak jsi na to přišel, Pepíčku?”
“No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
“Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?”

Povídá kamarád kamarádovi: “Koho jsi volil?”
“Komunisty.”
“Ale to já vím, ale v které straně?”

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici.Ten s kolejnicí se ptá:,,Proč sebou taháš budku?” a druhý odpoví:,,No když se tu objeví někde nějakej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere.A proč ty nosíš kolejnici?” ptá se toho druhého.,,No když se tu objeví taky nějakej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”