Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: “Nepůjdeme si radši hrát na doktory?”
Holčička: “Tak jo, naval třicet korun!”

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: “Nohy! Moje nohy!”
Jde okolo nádražák, podívá se na ní a říká: “Co to ženská žvaníte? Vždyť žádné nemáte!”

Přijde pán do restaurace a číšník se ho zeptá: “Máte rezervaci”? A pán odpoví: “Debile, vypadám snad jako indián?”

Na pláži: “Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?” “Můžeš, ale nechoď daleko”

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne “kurva vedle”. Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne podruhé “kurva vedle”. Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky. Spadne mu potřetí a říka “kurva vedle”. Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve “kurva vedle”

Ptá se vnuk dědy: “Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.” “Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!”

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak povídá: “Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”

Přijde kovboj do saloonu a poručí:
“Čtyřikrát whisky do lavoru.” Barman se diví.
“To je pro něj.” ukáže kovboj na koně.
“A co pro Vás?” “Já nic, já řídím.”

Přijede lord domů a u vrat potká Jeana:
“Jeane, co se tu stalo, když jsem tu nebyl?”
“Nic sire, jen jsem zlomil rýč”
“Zlomil jste rýč? jak to?”
“No zlomil jsem jej, když jsem zakopával vašeho psa”
“Cože, můj pes je mrtev?”
“Ano, sire uhořel ve vašem sídle”
“Cože, v mém sídle hořelo?”
“Stalo se to, když lady šla se svícnem po schodech a upadla, když se dověděla, že vaši dceru znásilnili.”
“COŽE? MOJI DCERU ZNÁSILNILI? … A Jeane, máte pro mě alespoň nějaké pozitivní zprávy?”
“Ano sire, vaše testy na AIDS”

Starší skotští manželé jsou v restauraci.
Objednají si, číšník přinese jídlo
, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
“je něco v nepořádku, madam?” zeptá se.”
Ale ne”, odpoví žena. “Já jenom čekám, až Mac dojí a půjčí mi zuby”!

Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: “Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.”
Policajt:”To přeci není trestné!”
Bonzák: “Ale on si ho nechal dovézt z Německa!”
Policajt: “No, to se teď může přeci taky!”
Bonzák: “No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!”
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi. “Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!”

“Doktorka mi předepsala beta caroten, ale nato jí seru, počkám až vyjde plná verze…”

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících: “Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??” Cestující mlčí a mlčí, a tak se koktavý zeptá jiného a pak odejde. Ostatní se potom ptají toho tichého: “Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!” “Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.”

Stojí pět policajtů u dveří s nápisem “TLAČIT“ Kolik z nich se posere?
Jenom tolik, kolik jich umí číst…