Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 a nebo 6? No, to není příliš mnoho, říká lékař. Máte pravdu,pane doktore, byl to takový nudný víkend.

Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezřeni a začne prohledávat byt
. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. “Tady je to v pořádku,” brumla si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahvi whisky. “Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl byt?” Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumla si: “Pod postel už jsem se taky díval…”

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. “To by vám mělo pomoct,” říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.” Policajt doma
čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!” A policajt podrážděně: “Né…! Cpu si je asi do prdele!”

Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: “Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!” Potká ho vlk a začne nadávat: “Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří…” Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: “Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!” Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří…” Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: “Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!” Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: “No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…”

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2, 3…….a přiletí za nimi anděl a povídá: “Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete.” Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: “Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: “Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.”

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe?” Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti
a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: “Sakra,” říká “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?” “Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna…”

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: “Ty budeš další”! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
˝Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!˝
Kohn mu vlepí pohlavek a říká:
˝Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá.˝

Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty.
Trochu to s oslavami přežene a usne.
Za pár hodin ho probudí hlas: “Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun.”
Novák je evidentně překvapen: “Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití….?”
Chlápek se na něj podívá a povídá: “Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka.”

Co dělá panda, když hoří les?
.
.
.

Hoří taky

Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
“Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný”
“Jen se ptejte” povídá jeptiška.
“No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky.”
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká “To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný”.
A taxikář na to “No to já právě jsem”.
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá “Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti”
Jeptiška mu povídá “To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní”.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: “Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‘Dejte mi svobodu nebo mě zabte?’”
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.”
“Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‘Stát je národ a národ nesmí zhynout?’”
Suzuki se postaví: “Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.”
Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!”
Učitelka: “Kdo to řekl?!”
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: “Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.”
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: “Je mi z toho na blití.”
Učitelka křičí: “Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: “George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: “Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: “A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.”
Další ze studentů se postaví a zařve: “Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: “Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: “Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!”
Suzuki: “Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…”

Co je to Rodeo Sex?
Jednoduše, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a povíte jí:
Takhle to má nejradši tvoje sestra.
No a musíte vydržet deset vteřin v sedle.

Stojí malý chlapeček na rohu a šlukuje, až se z něj kouří. Přistoupí k němu paní a povídá:
Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit? Chlapeček jen odsekne:
A copak by vám řekl váš starej, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?

Slyšeli jste, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva?
Gates tvrdí, že první systém, o který se musíte starat, aby nechcípnul, jsou Windows…