Ježíš se rozhodne podívat se na Zem do
České Republiky. Prochází se parkem. Vidí na lavičce mladíka. Přijde k němu a ptá se: “Co děláš?” Mladík: “Kouřím trávu, chceš taky?” Ježíš to nezná odpoví, že ano. Dostane jointa. Pak vedle sebe spokojeně kouří. Ježíš si uvědomí, že se ještě nepředstavil: “Promiňte, Jsem Ježíš Kristus.” Kluk se na něj klidně podívá a řekne:
“Síla, co?”

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
“Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.”
Koenigswald si povzdechne:
“Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.”

“Pepo,” volá manželka z ložnice, “proč zapínáš ten kazeťák?”
“Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny.”

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: “Sloni do vlaku nesmí!” Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: “Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!” Pán mu na to odpoví: “Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!”

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”

Sedí jeptiška ve venkovské hospodě a klopí do sebe kořalky jednu za druhou, když si dává už tretiho frťana, všichni štamgasti jen zírají a dokonce začínají mít připomínky. Otočí se k nim a praví: “Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv, to já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak jestě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se ze mě posere!”

Rus, Číňan a Čech ztroskotají na ostrově kanibalů. Přijde za nimi šaman a říká: “Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěmi skleněnými koulemi a když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.”
Za týden přijde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
Šaman řekne: “To jsem už viděl, do kotle!”
Jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši.
Šaman řekne: “To jsem už taky viděl, do kotle!”
Jde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: “Tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.”

Muž: “Drahá, zkusíme dnes večer výměnu pozic?”
Žena: “Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči.”

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: “Kolik potřebujete aby to vyšlo?”

Když jistého pána zvolili guvernérem státu New York, byl pozván na přátelskou návštěvu věznice Sing-Sing.
Když se všichni vězni shromážděli, měl k nim guvernér pronést několik slov. Nevěděl jak začít:
“Drazí spoluobčané,” ale tohle oslovení se mu nelíbilo a tak řekl:
“Drazí spoluvězni,” ale úplně nejhorší bylo oslovení:
“Jsem rád, že jsme se tu sešli v tak hojném počtu.”

“Dežo, už jsi našel práci?”
“Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!”

Co znamená nápis “Intel Inside” ?
.
.
.
Odpověď: Varování.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá :
“Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!”
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění :
“Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!”

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: “Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?” “No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.” Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: “No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil.” Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: “No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak…”

Morálka pořád klesá: Některé ženy podvádějí své milence s vlastními manžely.