Gangster se ptá syna, jak dopadl u zkoušení.
“Výborně tati, výslech trval půl hodiny, ale nedostali ze mě ani slovo!“

Příjde učitel do třídy a řekne:
“Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?”
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: “48 let.”
Na to učitel: “Výborně, jak jsi na to přišel?”
“No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil.”

Je možné ručníkem zabít tchýni?
.
.
.
Ano, pokud je v něm žehlička.

Proč má bobr placatej ocas?
Protože mu ho hulí kachna.

Odkud králík určiťe neuteče?
.
.
.
Přece z pekáče.

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
“Berou, berou?”
“Kdepak, ani ťuk..”
“Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.”

“Chtěl bych si koupit nějakého papouška.”
“Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá.”
“No dobrá, ale jak dlouho se vaří?”

Dedko hovorí babke:
“Našiel som nový spôsob súlože-obaja sa vyzlečieme donaha ja sa oprem o stenu, ty sa po mne rozbehneš a vyskočíš na mňa.”
Tak babka ide do toho, pripraví sa, odrazí a plnou parou beží na dedka. Beží už je blízko, odrazí sa a v tom momente sa dedko uhne a vraví:
“To som ale s tebou vymrdal!”

Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup.
Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá: “Proč pláčeš?”
A chlapec odpoví: “Já jsem to neviděl.”

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: “Teď jede chlapa má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se:
“Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: “Vím, ale čím bych řídil?”

Ona: “Tak a tím to končí. Odcházím k mamince.”
On: “Dobrá jdi si. Já jdu k manželce.”

“Tady v novinách se píše, že osmdesát procent Rusů jsou alkoholici.”
“A tech zbylých dvacet procent jsou kdo?”
.
.
“Děti do tří let.”

Zemře černoch a dostane se do
nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”

Fotbalová Sparta bude mít nového trenéra.
Kulinského - ten totiž ví nejlíp jak se vniká do šestnácky.

“Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží.”
“A co, když tam nebude?”
“Tak ti ještě kilo přidám!”