Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterinář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou
“Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme: Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.”

Přijde chlápek za šéfem a říká: “Šéfe, já bych chtěl od novýho roku přidat.”
a šéf na to: “OK. Tak přidej.”

Plavou dva chlapi vedle sebe. A jeden na druhýho: “Stojí ti čůrák” A ten mu odpoví: “Se divíš, když plaveš jak píča.”

Chlap má papouška, který je denně zvyklý pít štamprli rumu.
Jednou ale musí odjet na 10 dní na zahraniční služební cestu a říká si: “Co já udělám s tím papouškem, když mu nedám rum, rozmlátí klec a bude dělat bordel v bytě, když to vychlastá najednou, to taky není dobrý.”
Nakonec se rozhodne, že naleje do 10 frťanů rum, dá mu to do klece a říká mu: “Poslouchej, tady máš rum na každej den, ale smíš vypít jenom jeden denně, jinak ti sleze peří!!!” Papoušek, že to chápe.
Chlap odjede na letiště a tam zjistí, že si doma zapomněl cestovní pas.
Rychle se vrátí domu a vidí: v kleci vychlastaných všech deset panáků, papoušek tam leží vožralej na zádech, rve si z břicha peří a vykřikuje na celý kolo: “Já se na nějaký peří můžu vysrat!”

“Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Už jsme to opravili ve Photoshopu!”

Potká prcek cvrčka a ptá se ho: “Tak co cvrčku, co děláš?” “Cvrkám. A co ty?” “Ále… Už mi to nějak nejde”

Leží takhle děda v nemocnici a naříká: “Bože, bože já už brzo umřu, já určitě umřu.”
Chlápek co leží vedle něj ho uklidňuje: “Nebojte se, ti co umíraj, ty dávají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme.”
Najednou do pokoje vběhne setřička a povídá: “Dědo co tady děláte, vy patříte na desítku!”

Putin si pustí televizi a dívá se na zprávy a slyší: “Američani poslali na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých.”
“Sakra,” zařve a zavolá vojáky.
“Pošlete na Američany atomovou bombu.”
“Ale my žádnou nemáme,” odpoví voják.
“A co tahle?” ukáže Putin na jednu.
“Ta je gumová, pane.”
“To nevadí, pošlete to na ně.”
Další den se Bush podívá na zprávy a slyší: “Rusové vyslali na Ameriku atomovou bombu, milion mrtvých a pořád to skáče.”

Ptá se host v horkém létě číšníka: “Máte něco studeného?”
“Ano.”
“A co?”
“Včerejší polévku a včerejší řízek!”

Soudce k obžalovanému: “Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?”
“Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

Jednoho nedělního rána se probudil pan Novák roztoužený.
A jak to tak v horkém ránu bývá, ležela vedle něj jeho žena jen tak.
Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel:
“No, já to snad raději rozchodím…”

Sophii Lorenové se jednou při audienci ve vatikáně svezl z ramenou šátek a odhalil její poprsí. “Ó svatý Antoníne!” vzdychl jeden z Arcibiskupů. A tu se ozval hlas shůry: “Dobře, jsi učinil synu, že jsi mě zavolal. Jest opravdu na co pohleděti.”

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

Jedna blondýnka říká druhé:
“No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!”
“Vážně řekl kurva? A co jsi proboha udělala?”
“Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!”

Pražák je na dovolené v jedné moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek…
“Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?”
“Vidíš tam ten kostelík?”
“Jo.”
“Tak kromě něho všade!”