“Pane Novák, proč vás vyhodili z práce?”
“Kvůli kašli.”
“Jak to? Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.”
“No jo, ale já jsem kašlal na práci!”

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. “Co je?” - “Bačooo! Potřebujete dřevo?” - “Neee! Mám ho přece dost!” Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: “Kurva! Kde je moje
dříví?”

Po dlouhé době se sejde Marta se svojí stejně starou kolegyní z mládí:
“To je let, co jsme se neviděly a ty pořád vypadáš na dvacet. Jak to děláš?”
“Každý rok chodím na plastickou operaci, která spočívá v tom, že mi kůži z celého těla vytáhnou nad hlavu, tam sešijí a pak ustřihnou. Proto mám tak krásně hladkou pleť!”
“A co to máš tady pod bradou?”
“To jsou prsní bradavky!”
“Tak to nepřeháněj, nebo za chvíli budeš chodit s bradkou!”

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
“Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
“Doktor se zamyslí a ptá se: “Kolik máte roků?”
“26.”
“No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?”
“Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne.”
Na to jí odpoví: “Milá slečno, na dálnici taky tráva neroste…..”

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: “Hele, z okna
vidím srnku!”
“To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!”

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:”Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna”.
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:”Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!”

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:
“Člověče, moje manželka je skutečně anděl.”
Kamarád odpovídá:
“To se teda máš, ta moje ještě žije.”

Na ulici bezdomvská rodina, Pavel syn běží za maminkou a ptá se:
“Mami, mami co budeme mít k obědu?”
“Hovno s mákem.”
“Fůj, mák.”

“Babi, můžu si hrát s tvými prsy??”
“Můžeš ale nechoď daleko!”

Stará ženská prodává na trhu koně. Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: “Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!”
Ženská na to: “Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!”
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: “Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!”
Ženská na to: “Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!”
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: “Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!”
A ženská: “Né, on ne slepý - on odvážný!”

Příjde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a tak se jí matka ptá: “Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?”
A dcera odpoví: “Já nevím, bylo to takový dlouhý, uzký a chlupatý…”

Víte, jak se řekne anglicky “atlas hub”?
.
.
.
.
Facebook!

Proběhl průzkum národů celého světa. Otázka zněla: Prosíme Vás o vyjádření. Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?
Výsledky byly katastrofální.
V Africe nikdo nevěděl co je to “jídlo”.
V západní Evropě nikdo nevěděl co je to “nedostatek”.
Ve východní Evropě nikdo nevěděl co je to “váš názor”.
V Argentině nikdo nevěděl co je to “prosíme vás”.
A ve Spojených státech nikdo nevěděl co je to “v jiných částech světa”.

Pepa se dostane za malý přestupek do vězení, je málo míst, proto jde k těžkým. Tetovaní, neoholení, svalnatí vězni ho upozorňují: “My tu máme určitá pravidla. Buď nám pravidelně podržíš nebo ti vydloubneme oko.” Volá tedy bachaře: “Nechci tu být s buzíky!” - “Proč nás máš za buzíky?” - “Nevidím tu mezi vámi žádného jednookého!”

Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká: “Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!” Američan řekne: “Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout,” Američan zmizí. Angličan řekne, že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být. Angličan zmizí. Čech řekne: “Mám žízeň chcu škopek (vypije to na EX), já bych chtěl sud piva. Mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!”