Baví se tři kamarádi o tom, která jejich manželka má větší zadek.
První povídá: “No ta moje ho má tak velkej, že když si sedne na židli, tak jí obě půlky visí až na zem.”
Druhý povídá: “No to nic neni, když si ta moje napustí 1 l vody do vany, sedne si tam s tou svojí prdelí, tak všechna voda leze ven.”
Třetí na ně kouká a pak povídá: “No ta moje má krásný modrý oči.”
Jeho kamarádi se začnou smát a ten jeden povídá: “Ale víš my se tu nebavíme o očích” a třetí mu odpoví: “No všechno ostatní je prdel…”

Baví se dvě duše v ráji: “Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
“Byl to hlas mé ženy.”
“A co říkala?”
“Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.”

Víte jakej je rozdíl mezi rádiem a cihlou?
.
.
.
Si zkuste pustit cihlu na plný koule!

Matka sa ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: “A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera sa usměje: “Ne, mami! Ja mám sex ráda…”

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. “Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: “Protože mám malej plech!”

Jede pan Novák taxíkem, když dojedou, taxikář říká: “400 korun.” Novák mu podává 200, taxikář připomíná: “Neslyšíte? Říkal jsem 400!” - “To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!”

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: “Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?” - “Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.”

Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: “Převelice se omlouvám!”
Španělský panovník odpověděl:
“Já myslel, že to byl kůň!”

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: “Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?” A Bůh řekl: “Já zmáknu klidně i Marxe.” Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: “Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?” “Ne, všechno v pořádku.” Za dva měsíce znova volal Lucifer: “Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx.Nedělá problémy?” “Ne, vše je pořádku.” Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: “Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?” A Bůh říká: “Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!”

Přijde holčička do drogerie a povídá: “Já bych chtěla balíček kondomů.”
“Ale holčičko podívej se, jak si ještě malá” odpovídá prodavačka.
Ale holčička znovu: “Já by chtěla balíček kondomů.”
A prodavačka povídá: “Ale holčičko, podívej se jaksí malá, teče ti po bradičce mlíčko.”
A holčička na to: “To není mlíčko!!!”

Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a …
Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá “To jenom když chce maminka nový kozačky”.

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje
tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou
známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
“Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let,
máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš.”
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později
přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou
a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok
stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
“Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou,
mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co
mám dělat?”
“Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec.”

Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí:
“Dejte vařit vodu”.
Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí:
“Dejte vařit vodu”.
Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne:
“Dejte vařit vodu”.
Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá:
“Dost bylo masa, teď budou halušky!!”

Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno….
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

Současné ekonomická krize se dotkla i zvířátek v lese, které kvůli ní svolaly schůzi. Prý už do lesa nechodí tolik lidí, co tam nechávali zbytky jídla, ale i mobily, MP3, oděvy a vše, co se dalo zpeněžit. Radila se, co s tím, a nakonec se shodla, že budo muset holt začít chodit do práce. Za nějakou dobu prý se sejdou a řeknou si svoje zkušenosti.
Zvířátka se potkala za měsíc a první se ujala slova liška: „No, já jsem si našla místo hlídače v drůbežárně. Za čtrnáct dní si majitel přepočítal slepice a zjistil, že mu jich čtrnáct chybí. Tak jsem dostala padáka.“ Vlk povídá: „To já jsem nastoupil k hlídání stáda ovcí. Za čtrnáct dní si je majitel přepočítal a zjistil, že mu jich dvanáct chybí. Tak jsem dostal padáka!“ Medvěd povídá: „To já jsem si sehnal místo hlídače v cihelně. A dělám tam dosud!“ Ostatní zvířátka se ptají, jak je to možné. Medvěd jim odpověděl: „Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“