Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: “Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici.” Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení…a vyletí druhá. Kamarádi počítají: “Třetí…čtvrtý…pátý…šestý…sedmý!” Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: “Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!”

“Jak tahle válka skončí?” Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína..
“No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rábi…
“A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?”
“Na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.” říká rabín.
“A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál.
“No, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”

Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: “4x Otčenáš a 3x Zdrávas.” Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: “Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!”

Učitelka se ptá ve škole: “Děti, kde žije Bůh?”
Anička: “Nahoře v oblacích.”
“To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
“Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.”
“Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
“No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
“Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme
hezkou výmluvu, tak vás pustíme.”
“No”, povídá chlap “mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi ji chcete vrátit.”
“Jeďte!”

Ptá se otec syna: “Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?”
“No chodím, máš něco proti tomu?”
“Ne, jen jsem
chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!”

Ptá se policista:
“Kde bydlíte?”
“Nikde,” odpoví tulák.
“A vy?” obrátí se policista na druhého.
“Taky nikde, my jsme sousedi.”

Dvě blondýnky v kavárně. Přijde číšník a povídá: “Co si dáte? První řekne: “Dvě kávy.” Druhá: “Tak já tedy taky dvě.”

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: “Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět.” Paroubek na to: “Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?” Královna se usměje: “Uděláme si malý test.” Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: “Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?” Blair pohotově odpoví: “No přece já!” Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. “Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?” Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. “Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?” “No přece já!”, odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: “Už vím, je to Kalousek!!” Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: “Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!”

Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
Třiapadesát.
Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce, když ji má a dojde tam.

Jaký je nejsmutnější zvířena světě?
Muž,protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
A proč se asi 80% žen nevdá? Protože zjistily, že kvůli 70 gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Jde medved po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu:”Zajíci kde si vzal tu televizi?”
Zajíc na to:”Ale jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do doupete, popili sme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a riká mi. Zajíci, ted si mužeš vzít všechno co chceš. No tak sem vzal tu televizi a jdu domu.”

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: ‘Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.’ Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: ‘A k zubaři jdeš zítra taky?’