Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří. No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká. To jsou teda divní… radši si jich nevšímej. Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy…

“Mami,” volá malej Pepíček, “táta se vrací z hospody.” “A po který straně chodníka jde?” “Po obouch!”

Přijde kačena do baru a chce si objednat: “Máš pivo?”. Barman odpoví: “Kačenám nenalívám, vypadni!” Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: “Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!” Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: “Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!” Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: “Máš pušku?” Barman odpoví: “Ne!” A kačena: “Tak v tom případě: můžu dostat pivo?”

Přijde chlap do porodnice a doktor povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy
, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?“
-“Tu špatnou.“
„Vaše žena ani dítě porod nepřežily.“
-“A ta dobrá?“
„Vidíte tu krásnou sestřičku?… Tak tu píchám.“

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral?
.
.
.
Má na prdeli pavučinu!

Beží chlap po bojovom poli s bielou zástavou a kričí :
„Mier , mier !“
Ostrelovač zo zákopu si zamrmle :
“ Ja mierim , len ty sa stále pohybuješ !“

Jde dědeček lesem,u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
-Pomoc já jsem byla znásilněná.“
Děda:“A volala jste o pomoc?“
-Volala.
„A doprava a doleva a dopředu a dozadu?“
-Volala.
„A nikdo vás neslyšel?“
-Nikdo.
“ TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..“

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici
, když vtom se zpoza písečné duny ozve:
„Jeden Texaský voják je lepší
než deset Talibanských!“
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve:
„Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských.“
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se:
„Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských.“
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele:
„Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva.“

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: “Hele, vlku, naval deset korun.” “Ty zajíci jeden, že tě sežeru,” rozčiluje se vlk. “Tak si to pojď rozdat do křoví,” vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: “Hele, liško, naval 10 korun.” “Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru.” “Pojď si to rozdat do křoví,” kasá se zase zajíc. A liška na to: “Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo.”

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: “Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!” Jožka se mu vysmívá: “To si chceš posvítit na to hovno?” “Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
.
.
.
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červi tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: “Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě”. Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: ” Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…”

Přijde Pepíček ze školy a říká: “Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!”
“No to je pěkné,” říká maminka, “a na co se paní učitelka ptala?”
“Kdo rozbil okno na chodbě.”

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

“Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější..”
“Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče !!!”