Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.

U hořícího domu povídá jeden druhému: “Cítím tady karamel!” A druhý na to: “Vím, můj děda měl cukrovku…”

Jde slepý a jednooký lesem k babičce. Zčistajasna si jednooký vypíchne oko o větev. Jednooký: “Tak jsme došli.” Slepý: “Nazdar, babi!”

Leží chlap na kolejích a křičí: “Moje nohy, moje nohy!” Jde okolo průvodčí a říká: “Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte…”

Víte, proč si bezdomovci kupují mobilní telefony? Protože nejsou doma k zastižení.

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?” ptá se známá paní Novákové. “Obávám se, že důchodce.”

Učitel k žákovi: “Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?” “Sedum!”

Víš, proč tak málo farářů jezdí mercedesem? Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

Co je impotence?
Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská.

“Pane doktore, co mi je?”
“Nevím, to ukáže až pitva. “

Na nádraží: “Slečno, dejte mi jednu jízdenku.” “A kam?” “No, do ruky přece!!!”

Pacient k lékaři: “Proč si nemohu nahmatat nohy?” Lékař: “Protože jsme Vám amputovali ruce!”

Potkají se dva šneci. “Pročpak nemáš ulitu?” ptá se jeden. “Ale, utekl jsem z domova.”

“Máte barevné televize?” Prodavač odpoví: “Ano, máme.” Zákazník: “Tak mi dejte červenou!”

“Já mám chřipku, pane doktore.” “Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od Vás chytím!!!”