V hospodě budí číšník hosta: “Pane, zavíráme!” “Tak jo, ale nebouchejte dveřma.”

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: “Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný.” Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: “Jen pro jistotu.”

Přijde Pepíček ze školy a říká: “Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!” “No to je pěkné,” říká maminka, “a na co se paní učitelka ptala?” “Kdo rozbil okno na chodbě.”

Velitel roty: “Vojáci, kdo je blbej, ať si koupí zápisník… Já mám tři.”

“Pane řidiči, vy jste pil!” “To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!” “To se uvidí, vystupte si oba!”

Víte proč bůh stvořil první Adama než Evu?
.
.
.
.
Protože se vždycky začína od nuly.

Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí! Jak to, vždyť jste byli tři! Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!

V hotelovém pokoji zvoní telefon. “To jste si Vy objednal to buzení v 5:30 ?” “Eeehh, ano.” “Tak šup z postele, je půl deváté!”

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: “Seřezat ho asi nemá smysl, co?”

Baví se dva známí: “Ahoj, jak žiješ?” “Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!” “Hmmm, a co vlastně děláš?” “Sekám trávu na hřbitově

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny.

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou.

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: “Natři okna!” Po pěti hodinách přijde Dežo za šéfem a ptá se : “Šéfe, aj rámy?”

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: “Je krásný, odkud ho máte?” “Z Afriky, tam je jich plno.” odpoví papoušek.

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.