Indiánský náčelník žádá o rozvod: “Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. “Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”

“Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?” “Podnos.” “Vidíš, aji já jsem mohl mojí jednu vypálit!”

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: “Můžu tě nazývat sněženkou?” “Můžeš, ale proč?” “Víš, byla jsi moje první”. Manželka se mírně začervená: “To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?” Teď se zase zardí on a říká: “No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?” dodává s mírnou pýchou v hlase. “No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner”.

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem? Dokud nezmáčknete kohoutek…

Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: “Pane vrchní, dvě kávy, prosím.” A druhý policajt: “Tak mně taky dvě.”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

Jedno varle říká druhému: - “Jde ženská.” - “Jak to víš?” - “Šéf se zvedl.”

“Jak se rozmnožují počítačové viry?” “Pučením.” “???” “Pučíš si disketu a už je to tady.”

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: “Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené.”

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc… Tak to zkousí znovu.. zase nic… Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: “Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky…” “Jo, to vidím,” povídá žena… “Ještě vám kouká Hoffman!”

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí: “Hele, támhle sedí Neruda.” Manželka si klepe na čelo a říká mu: “Neruda je přece mrtvej.” Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne: “Není, teď se pohnul!”

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: “Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.”

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?