Princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝
˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. “Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.”
Děda: “A volala jste o pomoc?”
“Volala.”
“A doprava a doleva a dopředu a dozadu?”
“Ano, volala.”
“A nikdo vás neslyšel?”
“Nikdo.”
“A tak to já si teda taky dám!”

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku.
Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝
Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝
Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝

U doktora.
˝Můj poslední sexuální zážitek?
Včera mě zjebal průvodčí ve vlaku.˝

˝Kamaráde? moje žena poslední dobou nějak moc chodí po hospodách, až to není hezké.˝
Kamarád: ˝Snad nepije?˝
˝To ne, ale hledá tam mě!˝

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně
BULDOZEREM

Jak na bodový systém:

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

Dopravák: ˝Dobry den, váš řidičský průkaz.˝
Řidič: ˝Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: ˝Tak techničák˝
Ř: ˝Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad …˝
D: ˝To je kradený auto?!!!˝
Ř: ˝Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli …˝
D: ˝Jakou pistoli?˝
Ř: ˝No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru …˝

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

Šéf zásahovky: ˝Řidičák!˝
Ř: ˝Tady prosím …˝
Šéf: ˝Techničák!˝
Ř: ˝Tady …˝
Šéf: ˝Můžu kouknout do přihrádky?˝
Ř: ˝Jasně …˝ (samozřejmě žádná pistole)
Šéf: ˝A do kufru?˝
Ŕ: ˝Jistě …˝ (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf: ˝Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru …˝
Ř: ˝No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle …˝

“Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.”

Sedí skot u studánky za vesnicí a honí si péro. Honí, honí, až vyhoní, napije se ze studánky a znovu začne honit.
Jde kolem soused: - Co to tady vyvádíš, Patriku?
- No to víš, mám dovolenou… a chlast a děvky - to je moje!

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? Jednoznačně žena.

Proč?

Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena - jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a bobr je chráněný zákonem (cena nevyčíslitelná).

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!˝
˝Nevím!˝
˝Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!˝
˝A byl na cestě tam, nebo ven!?˝
˝Byl na cestě tam!˝
˝Chudák Toníček!˝

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí… Myslete si třeba, že jste všichni modrý… Tak a teď ty světle modrý dopředu…˝

Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve…

Prostitutka stopuje na dálnici, zastaví u ní auto a vystoupí z auta chlap a ptá se: ˝Co uděláš za 5000?˝
Ona hned odpoví: ˝Všechno, všechno!˝
˝Tak si nastup, jdeme zdít˝.