Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru? To se neví, taková situace ještě nenastala.

Mravenec leží na tanku a probouzí se po opici: „Sakra, já když se ožeru, dotáhnu domů vždycky nějakou pitomost.“

Dva obchodníci představují řediteli velkého podniku novou elektronickou sekretářku. „Má 200GHz procesor Pentium XV, skenující oči, hlasový modul, schopnost účinně komunikovat…“ „Dobře, já už si její funkce vyzkouším sám.“ Odvede ji do pracovny a za chvíli se ozve strašný křik. „Škoda, že tak spěchal. Mohli jsme mu říct, že ta díra dole je ořezávátko na tužky.“

Policajti jednou autem a chvíli před koncem služby objeví na stromě oběšence. „Takhle před koncem služby? To snad ne, bude spousta papírování!“ „Víš co, támhle končí náš okrsek, přesuneme ho o pár stromů vedle a je klid.“ Chopí se tedy těla, zavěsí na strom o sto metrů dál a odjedou. Po chvíli jede kolem hlídka ze sousedního okrsku a vyděšeně volá: „Proboha, on se vrátil!“

Zvoní telefon. „Unesli jsme tvou tchýni, zaplať výkupné 100000 dolarů.“ „A když odmítnu?“ „Tak ti ji naklonujeme.“

Babička si hraje s malým vnoučkem. „Vařila myšička kašičku, v tom zeleným rendličku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala…“ „… babi, ona byla děvka?“

Přijde sekretářka za šéfem. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou méně. Kterou chcete slyšet první?“ „Tak tu dobrou.“ „Nejste neplodný…“

Jak se nazývá žena, která vždy ví, kde je její muž? Vdova.

Opilec se připotácí do kostela, sedne do zpovědnice a nic. Farář si odkašle, nic. Farář poklepe, nic. To u to farář nevydrží a pořádně zabouchá. Ozve se: „Kámo, klepeš zbytečně, tady taky není žádný hajzlpapír.“

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: „Děti, kolik je 1+2?“ Dlouho se nikdo nehlásí. „Děti, nemusíte se stydět se přihlásit.“ Chvíli zase nic, ale pak se přihlásí Anička: „Prosím, nevím, kolik je 1+2, ale je to stejně jako 2+1. Sčítání je u reálných čísel komutativní.“

Pobouřeně: „Jak jsi mohl líbat mou ženu?!“ „Taky se divím.“

Manžel přijde ráno domů a začne křičet na manželku: „Kvůli tobě jsem byl celou noc zavřený na policejní stanici.“ „Jak kvůli mně, to ty jsi se zase někde opil.“ „To tebe napadlo dát na vkladní knížku takové pitomé heslo – peníze nebo život.“

Zkoušky v autoškole. Otázka pro blondýnku: „Popište funkci motoru.“ „Mohu vlastními slovy?“ „Samozřejmě.“ „Brm, brrrmm….“

Letuška obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: „Budete si přát nějaký drink?“ „Ne děkuji,“ zní odpověď, „za chvíli řídím.“

„Pepíčku, co bys měl, kdyby v pravé kapse kalhot sto korun a v levé dvě stokoruny?“ „Cizí kalhoty.“