Zloděj přepadne banku a v ruce má odjištěný granát. Objeví se policajt a zařve na lupiče: „Odhoďte pomalu zbraň směrem k mým nohám.“

Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a nabízí: „Babi, naskočte, já vás kousek svezu!“ „Ne děkuji, já dneska spěchám.“

Co je to absolutní alkoholismus? Když se šnek opije tak, že netrefí domů.

Žena se chlubí manželovi: „Dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místo.“ Muž bez zjevného zájmu odpoví: „Hmm, a vešla ses?“

K letišti se blíží letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z reproduktorů se ozve kapitán: „Až řeknu teď, tak poběžíte tak rychle, jak jen dovedete, OK?“

Lord sedí na balkoně a pozoruje krajinu. Najednou se ozve hrozná řacha. „Jean, co to bylo.“ „Dělová salva, pane, přijíždí nějaký císař.“ Chvíli je klid a pak znova – bum. „Jean, co to bylo?“ „Už jsem říkal, že přijíždí nějaký císař.“ „A to jej napoprvé netrefili?“

Letuška se ptá v kabině: „Není mezi cestujícími lékař?“ Za chvíli se i s lékařem vrátí z kabiny a lékař se ptá: „Není mezi cestujícími pilot?“

Učitel se v matematice ptá: „Co bych měl, kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce devět pomerančů?“ Pepíček vyskočí: „Velké ruce!“

Přijde cikán do hospody, kde všichni napjatě sledují MS v ledním hokeji. „Jak hrajou naši,“ snaží se zapojit mezi ostatní. Dostane posměšnou odpověd: „Vaši vůbec nehrajou, vole.“

„Dobrý den, pane. Vybíráme na domov důchodců, nepřispěl byste nám?“ „Ale s radostí, kamarádi, dám vám tchýni.“

Děti můžou vyhrát zájezd k moři, když ve škole vysvětlí, jak se rodí děti. A tak se Pepíček zeptá maminky. Ta mu to vysvětlí raději jen na jablíčku. No co, Pepíček vezme jablíčko do kapsy a další den předstoupí před celou třídu. „Tak, jak bych to jen řekl,“ povídá nejistě Pepíček. „Víte co, mám to tady dole v kalhotách, já vám to ukážu…“ Paní učitelka rychle zasáhne: „Pepíčku, nic nám neukazuj, jedeš k moři.“

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt, ale to jsme tušili už ve chvíli, kdy jsme ho na té cestě sbírali do kyblíku.

„Ty jsi fakt jiná, než ostatní holky.“ „Jaké jsou ostatní?“ „Pěkné.“

Rozzuřený chlapík volá na hydrometeorologický ústav: „Vy hňupi, už dva dny vynáším ze sklepa to vaše slunečno!“

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její malíček, aby poslali více důkazů.