Sejdou se dvě ženy ve vlaku do Prahy. První se ptá, kam kolegyně jede. “Ále, do Českých Budějovic - bude tam Země živitelka.” “A kam vy,” zeptá se na oplátku. “Ále, do Prahy, bude tam země prostitutka.”

Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od smetany a posraná je ze smetany.

Baví se dva mladíci: „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“ Zpoza rohu se vynoří policajt a ptá se: „No, jaký?!“ „Žádný,“ odpovídá mladík. „No proto!“

Dívka ve Zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?“ „Byl by.“ „A stál by?“ „Stál by.“ „Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?“ „Ano, jako kolík.“

V letadle si mezi sedadly hraje malý chlapec. Letuška to celkem dobře snáší, ale jen do chvíle, kdy začne roznášet kávu. Tak se ho zeptá: „Nechceš si jít na chvíli hrát ven?“

„Jdu na pohřeb, potřebuju černou stuhu.“ „Jak širokou?“ „Prosím.“ „Čím širší stuha, tím více vyjadřujete blízkost k zemřelému.“ „Tak mi dejte nit, zemřela mi tchýně.“

V restauraci po dobrém obědě si jeden zákazník uleví. Ale je to dost slyšet a tak zbledne a zavrže židlí aby to zamaskoval. V tom se k němu nahne chlápek od vedlejšího stolu a říká „Úplně jinej zvuk co?“

Na policii: „Chci odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že jde o velmi bohatého a slušného muže.“

Maminka s dítětem se posadí do letadla a maminka sundá dítěti čepici. Pán vedle se hned ozve: „Proboha, to vaše dítě je nejošklivější, co jsem kdy v životě viděl.“ Maminka se rozpláče, čehož si všimne letuška a hned přispěchá s nabídkou: „Nechcete kávu, čaj, mléko nebo banán pro opičku?“

Co jde sundat z nahé sekretářky? Ředitel podniku.

„Pane doktore, jaké jsou mé vyhlídky?“ „No, máte dvě možnosti. Nechat se operovat, nebo zemřít sám.“

Děti můžou vyhrát zájezd k moři, když ve škole vysvětlí, jak se rodí děti. A tak se Pepíček zeptá maminky. Ta mu to vysvětlí raději jen na jablíčku. No co, Pepíček vezme jablíčko do kapsy a další den předstoupí před celou třídu. „Tak, jak bych to jen řekl,“ povídá nejistě Pepíček. „Víte co, mám to tady dole v kalhotách, já vám to ukážu…“ Paní učitelka rychle zasáhne: „Pepíčku, nic nám neukazuj, jedeš k moři.“

Zvířatka jedou na dovolenou a chovají se úplně jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec čeká, která svině se přidá.

Proč váží vdané ženy víc, než svobodné? Svobodné přijdou domů, kouknou se, co v lednici, a pak jdou do postele. Vdané se podívají, co je v posteli, a pak jdou do lednice.

Nevidomý přijde do obchodu, postaví se doprostřed a začne točit nad hlavou svým psem. „Pane, co to vyvádíte?“ „Rozhlížím se.“