Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se doma co to je. Tatínek mu povídá: “No víš Pepíčku, tam rozdávají radost.” Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu. Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky. Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi křičí: “Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal..”

1. Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležitě k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3. Pokud nepoužíváte přiměřeňe ochranné protředky, můžete chytit virus.
4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Nekteří lidé jsou schopní si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá: “JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?” “Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic…” “A co ttenhle.” “Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte.” “A ten-hle?” “Ten je za 10 milionů…” “JJá si vezmu tenhle.” “Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?” “JJá mmám 60 milionů!” “A kde jste je vzal?” “Vyvyvyhrál jsem je!” “Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka…” “Mnnně tooo jenom lííízlo.”

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: “No co to?” A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: “No co to?” Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: “No proto!”

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: “Ruce vzhůru!” “Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma.” říká úřednice. “Tak vypijte tu skleničku před váma!” řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: “Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!”

Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: “Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej.” Mitterand: “Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která.” Havel: “Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej.”

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: “No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.” Druhá na to říká: “No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili.” Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: “No, já jsem Windows 95…”

“Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?” “Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!”

Vrací se opičák k tlupě: “Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!” Ostatní: “To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?” “Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam…”

Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají: “Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?” “Ne.” “Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou.” “Jo!” “A co, milovali jste se?” “Celé čtyři dny.” “Jaké to bylo?” “Super!” “Lízal jsi ji?” Jo!” “A kouřila ti?” “Ne.” “Jak to?” “Neměla hlavu.”

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: “Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami.” “Oh, to musela být nuda.” “Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”

Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví: “Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka.” “Nechci bratříčka.” na to Pepíček. Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví: “Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku.” Pepíček odvětí: “Nechci sestřičku!” Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví: “A pejska taky nechci!”

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje… Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: “Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?” “No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!”

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: “Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.” Doktor se usmál a klidně odpověděl: “Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.”

Víte, kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu přijde manžel.