„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, příteli?”
„Ale… nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: “Ale pusu mi snad dáte, ne?” “Tak pusu jo,” a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: “Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!”

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: “U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků”.

Manželka se ptá manžela: “Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?” “Jednomu staršímu muži.” “Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?” “Čepoval pivo.”

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: “Já se bojím, já se bojím.” Pedofil na to: “Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!”

Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. “Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?” ptá se ho druhý. “Ani se neptej. Sex mě zničí.” “Sex?” “No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!”

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle? Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

Dělá muž konkurs na místo ve dřevozpracující firmě. Komise si prohlédne jeho diplom, vyzkouší si, jestli umí zacházet s počítačem, zaveze jej do lesa, jestli jeho znalosti nejsou jen teoretické, všechno se zdá v pořádku. Předseda komise ale povídá: Je to všechno OK, ale chtělo by to něco navíc, pane! Pán na to: Ale to já, pánové mám, já když si totiž se zavázanýma očima přivoním k pořezanému dřevu, tak Vám povím co to je za druh, kdy bylo pokáceno a jak dlouho ještě musí schnout! Komise jej tedy zavede do skladu, zaváže mu oči a přivede k hromadě prken. Pán si přičichne a povídá: Tak to je smrk, pokácen byl před rokem a ještě by to chtělo tak rok počkat a bude to perfektní materiál. Komise kouká, všechno sedí, zavede jej k druhé hromadě, pán si zase přičichne a povídá: Tak to je buk, pokácený před dvěma lety, to je už hotový dřevo. Komise vidí že má zase pravdu, ale chce jej dostat, přivede proto sekretářku, ta si sundá kalhotky, lehne si na hromádku prken, pán si přivoní a povídá: Tak to je, pánové, trošku oříšek, otočtemi, prosím Vás, to prkno! Komise tedy sekretářku otočí, kandidát si přivoní znovu a říká: Pánové vy jste mě chtěli doběhnout, tohle jsou přece dveře od záchodu z rybářské lodi!

“Mami, já nechci sestřičku!” “Mlč, budeš jíst, co ti dáme!”

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.

Přijde chlap do hospody s nádhernou blondýnkou, nádhernou brunetkou a na rameni mu sedí havran. Chlap si objedná tři malý a deset velkejch panáků. On s blondýnou a brunetou si dají po malejch a havran vyžere deset velkejch. Druhý den se opakuje to samé, třetí den se opakuje to samé a vrchnímu to už vrtá hlavou a ptá se chlápka, co to má znamenat. “Ále, já sem rybář a chytil sem zlatou rybku. Slíbila mi, že když ji pustím, můžu mít tři přání. Tak sem ji pustil a přál si nádhernou blondýnu, nádhernou brunetu a ptáka, co hodně vydrží !!”

“Ani nevím, proč se s tebou miluju, když si tak škaredá…”
“Ale no tak..něco pěkného snad ve mně je, ne?”
“To sice jo, ale to za chvilku vytáhnu.”

“První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: “Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ‘Dejte mi svobodu nebo mě zabte?’” Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: “Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.” “Výborně Suzuki, a kdo řekl: ‘Stát je národ a národ nesmí zhynout?’” Suzuki se postaví: “Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.” Učitelka se podívá na žáky a říká: “Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!” Zezadu se ozve tichý hlas: “Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!” Učitelka: “Kdo to řekl?!” Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: “Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.” Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: “Je mi z toho na blití.” Učitelka křičí: “Kdo to byl?!” Suzuki okamžitě odpovídá: “George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.” Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: “Vyhul mi!” Učitelka hystericky: “A dost! Kdo to byl teď?!” Suzuki bez mrknutí oka: “Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.” Další ze studentů se postaví a zařve: “Suzuki je hromada sraček!” A Suzuki opět klidně: “Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.” Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: “Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!” Suzuki: “Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…”