Až nás jednou všechny zavřou za stahování hudby, tak doufejme, že budeme rozděleni podle žánrů.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”. Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: “Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”. “Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Víš jak přivodíš slepému klaustrofobii? Strčíš mu slepeckou hůlku do kýble.

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

Co je maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: “Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý.” Sejdou se zase asi po půl roce: “Tak co, jaký to bylo?” ptá se kámoš. “Ty jsi debil,” rozčiluje se chlápek. “Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!”

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. “A kolikpak máte peněz?” ptá se mamá. “No, asi tři franky” na to on. “Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most…” Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: “To už jste sehnal prachy?” “Ne, já jdu platit…”

V parku:
“Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?”
“Ne, po tuberkolóze

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. “Ále to nic není, toho si nevšímej.” Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: “No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!”

“Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!” “A můžu ti věřit, že to vydržíš?”

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na ples. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky:
-”Lituji že mi to trvalo tak dlouho,’ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!”
To ticho v taxíku bylo ohlušující…

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…“
„..anebo moje stará.“ přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.“

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. “Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?” “No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to.” “Rozumím”, usmál se chápavě starší druh, “válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom ?” “Potom?… Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !”

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: “Proč to funguje?”
Absolvent techniky: “Jak to funguje?”
Absolvent ekonomiky: “Kolik to stojí?”
Absolvent humanitních věd: “Kečup nebo hořčici?”