Naše projekty: Hlasovka | Originální dárky | Zajímavůstky.cz | Geekoviny | Gadgets blog
Led 29

Víš jak přivodíš slepému klaustrofobii? Strčíš mu slepeckou hůlku do kýble.

Led 27

Co je maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.

Led 22

V parku:
“Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?”
“Ne, po tuberkolóze

Pro 23

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: “Já se bojím, já se bojím.” Pedofil na to: “Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!”

Pro 17

“Mami, já nechci sestřičku!” “Mlč, budeš jíst, co ti dáme!”

Pro 16

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.

Pro 5

Mikuláš v Somálsku.
“Děti, jaktože jste tak hubené?”
“Protože nepapáme.”
“Ale kdo nepapá, ten nedostane dárečky.”

Lis 27

Povídá takhle Natálka Aničce: Neměla by jsi už jít domů? Už je skoro tma.
Anička odpoví: Ále, však nehoří.

Lis 20

Víte, co to znamená, když před firmou visí černá vlajka?
Mají jedno volné místo.

Lis 18

Žena nechtěla manželovi kazit náladu hovorem o jeho impotenci a tak zašla za doktorem sama a vše mu vysvětlila. Doktor jí napsal recept. Lékárník, který jí směs míchal, ale udělal chybu a na krabičku napsal dávkování 30 místo 3 kapky. O dva dny později přikulhala ženská, samá modřina, do ordinace a doktor povídá: “Paní, proboha, co se vám stalo?” “Ty kapky, doktore, byly až moc silný. Obávám se, že budeme potřebovat nějakou protilátku, aby mohli zavřít rakev.”

Říj 30

Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní? Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.

Říj 22

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: “Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat.” A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit”. Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: “Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem.”

Říj 15

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá… Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

Říj 11

Jde takhle pedofil po ulici a najednou uvidí malou holčičku. Sleduje jí až do domu, kde zmizí. Přijde před dveře a zazvoní. Otevře mu její maminka a pedofil neví co má říct a tak z něj po chvíli vypadne: “Můžu si tady odskočit na malou?”

Říj 2

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá… Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

« Starší vtipy