Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:

- Kdo z vás tu byl první?

- Jdi do prdele!

Jde chlap po silnici a tu najednou uvidí na zemi něco hnědýho. hvíli nad tím stojí a říká “Je to hovno, není to hovno?” sehne se k tomu a zase se ptá sám sebe ” Je to hovno, není to hovno?” vezme si trochu na prst čichne si k tomu a znovu říká ” Je to hovno, není to hovno?” potom strčí ten prst do pusy a řekne ” Je to hovno, ještě,že jsem do toho nešláp!”

Žena u lékaře: “Pane doktore, mě hučí v kozách.” “Tak si sundej te podprsenku a já se na to podívám.” “To právě nemůžu, to by mě zahučely na zem!!!”

“Františku, kouří tvoji koně?” -”Ne!?” “No tak ti hoří maštal.”

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: “Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?” A chlapeček povídá: “Ty vole a mám ho snad tlačit?”

“Pane řidiči, vy jste pil!” “To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!” “To se uvidí, vystupte si oba!”

“Máte barevné televize?” Prodavač odpoví: “Ano, máme.” Zákazník: “Tak mi dejte červenou!”

Přijde pán do zámečnictví: “Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek.” “Nemáme.” “Hmm… tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?” “Nemáme!” “A co takhle obyčejný patentní zámek?” “Nemáme!” “A co obyčejný zámek?” “Nemáme!” “Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?” “Protože nemáme zámek…”

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. “Co je?” - “Bačooo! Potřebujete dřevo?” - “Neee! Mám ho přece dost!” Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: “Kurva! Kde je moje
dříví?”

Na letištní recepci:”Prosím vás,jak dlouho letí letadlo na havaj??”
“Okamžik prosím…”
“……..No to je skvělé,děkuji!”

Proč má bobr placatej ocas?
Protože mu ho hulí kachna.

Podle skutečné události ve střední Americe:
“Těžký život, seňore, nic nám tady neroste.”
“A když zasejete?”
“Když zasejeme tak jo.”