“Balíček kondomů, prosím.”
“Chcete igelitku?”
“Ne, díky, není zas tak škaredá…”

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou devítiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: “Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
- “Ale houby, leží jak prkno, celá matka!”

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: “Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý.” Sejdou se zase asi po půl roce: “Tak co, jaký to bylo?” ptá se kámoš. “Ty jsi debil,” rozčiluje se chlápek. “Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!”

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. “A kolikpak máte peněz?” ptá se mamá. “No, asi tři franky” na to on. “Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most…” Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: “To už jste sehnal prachy?” “Ne, já jdu platit…”

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. “Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?” “No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to.” “Rozumím”, usmál se chápavě starší druh, “válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom ?” “Potom?… Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !”

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - “Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!” Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá : “Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!” Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - “Tak jak mládeži ?” Mladý muž odpoví: - “Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!”

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: “Ale pusu mi snad dáte, ne?” “Tak pusu jo,” a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: “Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!”

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: “U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků”.

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

Přijde chlap do hospody s nádhernou blondýnkou, nádhernou brunetkou a na rameni mu sedí havran. Chlap si objedná tři malý a deset velkejch panáků. On s blondýnou a brunetou si dají po malejch a havran vyžere deset velkejch. Druhý den se opakuje to samé, třetí den se opakuje to samé a vrchnímu to už vrtá hlavou a ptá se chlápka, co to má znamenat. “Ále, já sem rybář a chytil sem zlatou rybku. Slíbila mi, že když ji pustím, můžu mít tři přání. Tak sem ji pustil a přál si nádhernou blondýnu, nádhernou brunetu a ptáka, co hodně vydrží !!”

“Ani nevím, proč se s tebou miluju, když si tak škaredá…”
“Ale no tak..něco pěkného snad ve mně je, ne?”
“To sice jo, ale to za chvilku vytáhnu.”

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala
za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již
všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si
nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní:
nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu
zadku.
Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
“Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek”. Klekne si
na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své
tetování.
B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:
“Kdo je sakra BOB?”

“Petře, líbej mě!”
“Nemůžu Ančo, vždyť si vdaná, vlastně bych tě ani šukat neměl!”

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: “No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.”

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: “Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!” To už dívka svolí a říká: “Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!! ” Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !! ” Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: “Ne, ne, slib je slib!