Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. “No máme tu tygřici, žirafu …” “A něco jinýho?” “Nó je tu hadice.” “Tak to jo”. Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: “Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil.”

V kině:
“Můžu tě políbit?”
“Mě?”
“Vždyť jsem ti ho teď vykouřila”
“Mně??”

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:
- “Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout.”
Mlady muz:
- “Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu.”
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
veci odklada pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
- “Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka.”
- “Prosim, ja je na nic skutecne nepotrebuju, ale zkuste si ptat v lekarne aspirin a mrkejte u toho levym okem.”

Chlap v hospodě povídá “Prodám žábu, která Vám ho tak vykouří, že jste to ještě nezažili”
Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá “Klidně si ji vemte a vyzkoušejte na WC!” Tak se jeden štamgast odhodlá a žábu zajde prubnout na hajzl.
Po nějaké chvíli vyjde a celý nadšený říká:
“Pánove to je bomba.Tady máš prachy.Beru ji!”
Vezme žábu a jde s ní domů. Doma žábu postaví na stůl povídá manželce “Nauč ji svíčkovou a vypadni!”

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: “Vy jste náš nový Babysitter?”. On se zarazí a odpoví: “Ne, já jsem Váš nový Motherfucker”.

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy máte nějakou žízen”, povídá hospodský. “No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.” “Sákra, to bych si taky dal”, povídá hospodský. “Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.” Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “Co to tu děláte?” Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.” “Promiňte, to sem nevěděl”, povídá policajt. “Hospodskej na to: “Já taky ne dokud jste nerozsvítil.”

Aky je rozdiel medzi peknou a skaredou horolezkynou?

Ta pekna dosiahne vrchol uz v zakladnom tabore.

Přijde ženská k lékaři a říká, že má v kundě mouchu.
Doktor na to, ať se svlékne a lehne si za plentu.
Když za ní přijde a vidí tu nádhernou ženskou, skočí na ni, opíchá ji, ona zapomene na mouchu a jde spokojeně domů.
Potká ji Jiřina a ptá se:
“Jak ty to Marie děláš s těma chlapama?”
Marie odpoví: “Jdi k doktorovi a řekni, že máš v kundě mouchu.”
Ona tam přijde, řekne mu to a on ať prej se svlíkne za plentou.
Když za ní přijde a vidí ji, jak je hnusná, sundá kalhoty, vysere se jí na břicho a říká:
“Jestli je to masařka, tak vylítne sama.”

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
“Dvanáct stovek, paničko.”
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: “A nějaká sleva by být nemohla?”
“Kdepak paní, to nejde.”
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: “No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně.”
“Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry.”

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá: “Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková”.
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet… tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
“Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil!”

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. Jste majitelem domu? ptá se ho manžel.Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil. Manžel: Óóó, potom jste tedy duch z té láhve! Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.
Manžel si tedy rychle přeje: Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně…Splněno! A druhé přání?
Manželka: Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.Zajisté!
No a teď moje přání, na to duch. Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou. Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: Jak starý je tvůj manžel?
37, ona na to.
A to ještě věří na duchy z láhve?!

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný…

Doktor: “Přišly výsledky HIV testu.
Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň.”
Pacient: Cože?
Doktor:” Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny.”

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval …

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: “Ruce vzhůru!” “Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma.” říká úřednice. “Tak vypijte tu skleničku před váma!” řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: “Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!”