Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a řiká: ” Dlouho jsem tě podezdříval z nevěry a teď je to tady - černé na bílém!

Víte co jsou to nábožná prsa?
Když rozepnete podprsenku a padnou na kolena.

Citát dne:
“Soulož je náhražkou masturbace pro zoufalce, kteří již nemají dostatek fantasie.”

Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když si sundá kalhoty, holka zbledne a začne koktat:
“Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takového hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždy mi něco uděláš! Víš co? Já Ti ho raději vykouřím, jo?”
Černoch se oblíká a říká: “Tak na to ti seru, to si můžu udělat i sám.”

Co má žena říct muži, se kterým se právě pomilovala?
.
.
.

Cokoliv, stejně spí.

Přijde chlápek do nevěstince a prosí bordelmáti, že by chtěl zažít něco opravdu nevšedního. Ta mu nabízí ať zaleze do pokoje číslo 5. Že tam čeká 10 ultranadrženejch holek a udělaj mu, co si jen řekne. chlápek na to ale odvětí, že už to dělal s 20 holkama najednou a tudíž to pro něj není nic nového.
No a tak mu bordelmáti nabízí pokoj číslo 10. Že tam sedí 2 nejotrlejší holky co zná a že ho poserou, pochčijou a cokoli dalšího jenom bude chtít. Ale chlápek zase, že to nic není, že už to dělal v plný žumpě a tudíž to taky není nic neobvyklýho.
No a bordelmáti už vážně neví a tak ho teda pošle na pokoj č. 20, ať se nechá překvapit.
Tak chlápek jde, otevře dveře a co nevidí. Na posteli leží nahá ženská. Tak se jí ptá: “No a co ty mi můžeš udělat neobvyklýho?” a ženská se na něj jen pousměje, vyndá si skleněný oko a ptá se ” Už ti ho někdy někdo vymrkal frajere? “

“Balíček kondomů, prosím.”
“Chcete igelitku?”
“Ne, díky, není zas tak škaredá…”

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou devítiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: “Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
- “Ale houby, leží jak prkno, celá matka!”

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: “Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý.” Sejdou se zase asi po půl roce: “Tak co, jaký to bylo?” ptá se kámoš. “Ty jsi debil,” rozčiluje se chlápek. “Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!”

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. “A kolikpak máte peněz?” ptá se mamá. “No, asi tři franky” na to on. “Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most…” Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: “To už jste sehnal prachy?” “Ne, já jdu platit…”

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. “Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?” “No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to.” “Rozumím”, usmál se chápavě starší druh, “válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom ?” “Potom?… Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !”

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - “Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!” Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá : “Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!” Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - “Tak jak mládeži ?” Mladý muž odpoví: - “Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!”

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: “Ale pusu mi snad dáte, ne?” “Tak pusu jo,” a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: “Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!”

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty: “U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků”.

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.