Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: “Orgáne, jak dlouho tady stojíš?” “Čtyři hodiny.” “Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?” “Ještě čtyři hodiny.” “Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!”

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. “Kde jste ho sebral?”, ptá se ho nadřízený. “Toulal se po ulici”, odpoví policista. “Tak ho okamžitě odveďte do ZOO”, přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. “Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO”, rozčiluje se nadřízený. “V ZOO už jsme byli”, odpoví policista, “a moc se mu tam líbilo. Zítrajdeme spolu do kina.”

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: “Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce.”

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: “Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí.” Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: “Co tu ještě dělá?” Policajtský pes odpovídá: “Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží…”

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty “ženský věci”. Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: “Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat.” “Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: “Máňa to dostala, Máňa to dostala.”

Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: “Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?” Ježíš Kristus jim odpoví: “Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu.” Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: “Nejdřív nohy, vy kokoti!”

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. “Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.” Vyleze z postele a znova počítá. “Jedna,dvě,tři,čtyři.” “Fúú, už jsem se lekl!”

Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poprosí: “Můžu si i já koupit kávu?” “Kuš! Nevidíš že vyhrávám???”

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (také policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k němu a ptá sa ho: “Kolik rolí tapet si kupoval?” “Deset.” Po týdnu za ním přijde opět: “Poslouchej, ty si mi teda pomoh! Vždyť mi stačili len čtyři balíky!” “Vždyť i mně.”

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: “Kde si sehnal tu čokoládu?” “Tam v tom obchodě za rohem.” “Je tam hodně lidí?” “Ani ne, tak na půl zásobníku.”

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: “No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice.” Po čase soused vyzvídá: “Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?” “Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?”

Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve: “Vy prase!” a ten opilec mu na to odpoví: “Já že jsem prase…? Podívejte se na sebe jak vypadáte!”

Baví se dva mladíci: „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“ Zpoza rohu se vynoří policajt a ptá se: „No, jaký?!“ „Žádný,“ odpovídá mladík. „No proto!“

Zloděj přepadne banku a v ruce má odjištěný granát. Objeví se policajt a zařve na lupiče: „Odhoďte pomalu zbraň směrem k mým nohám.“