Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve: “Vy prase!” a ten opilec mu na to odpoví: “Já že jsem prase…? Podívejte se na sebe jak vypadáte!”

Baví se dva mladíci: „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“ Zpoza rohu se vynoří policajt a ptá se: „No, jaký?!“ „Žádný,“ odpovídá mladík. „No proto!“

Zloděj přepadne banku a v ruce má odjištěný granát. Objeví se policajt a zařve na lupiče: „Odhoďte pomalu zbraň směrem k mým nohám.“

Pachatel byl v takovém stavu, že při zavolání Stůj upadl na zem.

„My jej nenapadli,“ brání se policisté nařčení z brutality, „pouze jsme jej na obranu kopli několikrát do hlavy a rozkroku.“

Jak na bodový systém:

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

Dopravák: ˝Dobry den, váš řidičský průkaz.˝
Řidič: ˝Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: ˝Tak techničák˝
Ř: ˝Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad …˝
D: ˝To je kradený auto?!!!˝
Ř: ˝Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli …˝
D: ˝Jakou pistoli?˝
Ř: ˝No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru …˝

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

Šéf zásahovky: ˝Řidičák!˝
Ř: ˝Tady prosím …˝
Šéf: ˝Techničák!˝
Ř: ˝Tady …˝
Šéf: ˝Můžu kouknout do přihrádky?˝
Ř: ˝Jasně …˝ (samozřejmě žádná pistole)
Šéf: ˝A do kufru?˝
Ŕ: ˝Jistě …˝ (samozřejmě žádná mrtvola)
Šéf: ˝Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru …˝
Ř: ˝No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle …˝

Policajt: “Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?” Mráček: “No to je jednoduchý, sázím se s lidma.” Policajt: “No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.” Mráček: “No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.” Policajt: “Není možný. O 10.000,- Kč” Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá: “No to jste ale moc nevydělal.” Mráček: “Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.”

Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: “Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.” “A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?”

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: “A ještě nás obtěžovala jedna kurva.” “Doufám, že ste ji ignorovali!?” “Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: “No jo, vždyť já jsem mozková!”

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: “Co si přeje, modrý pane?” Muž: “Já jsem modrá tlama, a chci pivo.” Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: “Co si přeješ červený pane?” Muž: “Já jsem červená tlama, a chci pivo.” Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: “Co si přeješ zelená tlamo?” Muž: “Váš občanský průkaz!”

Na mol opitý policajt zastaví ešte viac opitého vodiča a vraví mu:
-Pán vodič, ako je možné, že riadite motorové vozidlo dvaja?
Vodič:
-No ale to neznamená, že ma musíte hneď obkľúčiť.

Policista zastaví mladou řidičku: “Nevíte, co znamená tato dopravní značka?” “Nevím, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné.”

Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupí každej železniční vagón. Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky. První řiká: “Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven.” A druhej na to: “To máš dobrý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru.”

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: “Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?” Prodavačka odpoví: “2500 korun, pane policajt.” Policajt se diví: “Jak víte, že jsem policajt?” Ona odpoví: “No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič.”