Každá země má u nás pouze jedno velvyslanectví.
Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.

Ženě stačí k uspokojení pouze 9 centimetrů. A je už vcelku jedno, jestli je to Visa či MasterCard.

Jednou říká manželka manželovi : “Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!”
Manžel na to : “Jasně! Posereme polštáře!”

“Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.”
“To je blbina, nejvejš tak -20.”
“No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.”
“Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.”
“No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky…”
“Jo ty myslíš venku ?!!”

Až nás jednou všechny zavřou za stahování hudby, tak doufejme, že budeme rozděleni podle žánrů.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”. Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: “Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”. “Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

“Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!” “A můžu ti věřit, že to vydržíš?”

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na ples. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky:
-”Lituji že mi to trvalo tak dlouho,’ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!”
To ticho v taxíku bylo ohlušující…

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…“
„..anebo moje stará.“ přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.“

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: “Tak co, jak jsi by věrný své ženě?” “No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.” “Ano mám to tady”, odpoví Petr. “Dostaneš vilu u moře a mercedes”. “A co ty?” otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: “No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné….” “Nebylo to ale nejhorší”, říká Petr. “Dostaneš škodovku a haciendu na pláži” A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele… “Nazdar kamaráde, jak se máš?” “No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený”. “Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu”. “To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?” “Ale, jela na kole”.

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
„Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
„Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.

Jaký je rozdíl mezi ženou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.