Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. “Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?” ptá se ho druhý. “Ani se neptej. Sex mě zničí.” “Sex?” “No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!”

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. “Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.” Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: “Teď se dívejte. Rexi, hledej!” Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: “Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.” “Skvělá práce!” odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. “Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.” “Ten pes se mi líbí!” Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. “Co má tohle znamenat?!” zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: “Našel bombu…”

Vrací se opičák k tlupě: “Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!” Ostatní: “To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?” “Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam…”

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. “Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky.” “Pche, není možná”, křičí jeden přes druhého. “Tak se vsaděj”, popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. “Tak začni”, vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: “Počkej s tím ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden.”

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: “Je tady mezi váma nějakej frajer?” Nikdo nic, tak zajíc povídá: “Tak mi všichni dáte korunu.” A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: “Je tady nějakej frajer?” Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: “Já!” A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: “Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně.”

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. “Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: “Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: “Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.” Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: “Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičely.” “No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále…”

Zvířatka jedou na dovolenou a chovají se úplně jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec čeká, která svině se přidá.

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: “Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám.” “A co se mu stalo?” “Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!”

Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. “Zbláznil jste se?”, rozčilují se na vedle sedícího muže. “Já za to nemůzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.”

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: “Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?”

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. “Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: “Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Koza jde nakupovat. Než koza odejde povídá kůzlátkům: “Nikomu neotevírejte! Jen mě, poznáte mě podle toho že budu zpívat: Já sem koza rohatá. A ješte si dáme heslo dne - oliž mi cecík” Koza odejde. Vlk poslouchal za keřem a tak vyleze a začne zpívat: “Já sem koza rohatá” Zevnitř se ozve: “No, no, to by mohl zpívat každý, ještě nám řekni heslo dne!” “Oliž mi cecík!” “Ty starej prasáku, my máme ve dveřích kukátko!”

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: “Kukuk - Kukuk”. Otřepe se teda znova a říká: “Cvirik - Cvirik”. Tak se otřepe ještě jednou a říká: “Kurva, já to zapoměla”.

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: “Cos dělal vole, že ses tak zřídil?” “No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!”