Vtipkaždýden.cz - nejlepší vtipy, každý den jeden

Peklo

majlan — Wed, 08 Feb 2012 12:52:29 +0000

Každá země má u nás pouze jedno velvyslanectví.
Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.

9 centimetrů

majlan — Mon, 06 Feb 2012 08:36:36 +0000

Ženě stačí k uspokojení pouze 9 centimetrů. A je už vcelku jedno, jestli je to Visa či MasterCard.

V sexshopu

majlan — Sun, 05 Feb 2012 10:26:22 +0000

“Balíček kondomů, prosím.”
“Chcete igelitku?”
“Ne, díky, není zas tak škaredá…”

Prasárničky

majlan — Sat, 04 Feb 2012 11:22:23 +0000

Jednou říká manželka manželovi : “Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!”
Manžel na to : “Jasně! Posereme polštáře!”

Mrazy

majlan — Fri, 03 Feb 2012 09:42:40 +0000

“Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.”
“To je blbina, nejvejš tak -20.”
“No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.”
“Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.”
“No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky…”
“Jo ty myslíš venku ?!!”

Dcera a matka

majlan — Thu, 02 Feb 2012 07:34:30 +0000

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou devítiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: “Vaše dcerka je sexuálně aktivní?”
- “Ale houby, leží jak prkno, celá matka!”

Jablko

majlan — Wed, 01 Feb 2012 09:14:03 +0000

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: “Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.”

Hudba

majlan — Tue, 31 Jan 2012 09:32:17 +0000

Až nás jednou všechny zavřou za stahování hudby, tak doufejme, že budeme rozděleni podle žánrů.

Svatý Petr

majlan — Mon, 30 Jan 2012 09:16:05 +0000

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”. Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: “Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”. “Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!

Klaustrofobie

majlan — Sun, 29 Jan 2012 08:38:52 +0000

Víš jak přivodíš slepému klaustrofobii? Strčíš mu slepeckou hůlku do kýble.