Vtipkaždýden.cz - nejlepší vtipy, každý den jeden

Tři obálky

majlan — Sat, 19 May 2012 06:52:07 +0000

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: “Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.” Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: “Obviňte svého předchůdce.” Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: “Připravte tři obálky.”

Modrý

majlan — Fri, 18 May 2012 06:54:17 +0000

Jedou černoši s bělochama v autobusu, bílí vepředu, černý vzadu a černoši samozřejmě protestujou, že je to diskriminace a že chtěj dopředu. A řidič jim říká, “Je mi jedno kdo má jakou barvu pro mě jste všichni modrý. Tak si vystupte a pak si zase nastupte a sedněte si teda jinak”. Tak všichni vystoupěj, začnou znova nastupovat a řidič se tak na nì kouká a říká:” Jo všichni jste modrý , ale ty tmavě modrý ty půjdou dozadu!!”

U soudu

majlan — Thu, 17 May 2012 06:06:06 +0000

Chlápek u soudu:
“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”
“Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto.”

Slepec a pes

majlan — Wed, 16 May 2012 07:01:15 +0000

Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u přechodu pro chodce stojí v hloučku lidí slepec se psem. Padne zelená, všichni přejdou, jen slepec zůstane stát. Červená, nahromadí se lidi, padne zelená, všichni přejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vyndá z kapsy buřta a podává ho psovi. Chlap to nevydrží, běží dolů na ulici a říká slepcovi: “Ježíš, máte psa úplně na hovno a ještě mu dáváte buřta?” Slepec odpoví: “Já vím, ale potřebuju zjistit, kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!”

Železničář

majlan — Tue, 15 May 2012 09:16:29 +0000

Chlapeček se ptá muže v uniformě: “Strejdo, vy jste policajt?” “Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal.”

Second-hand

majlan — Mon, 14 May 2012 04:21:51 +0000

Do second-handu přijde chlap bez ruky, chvilku se rozhlíží a říká: “To jsem blázen, ty kreténi tu mají samý hadry!!”

Králík

majlan — Sun, 13 May 2012 05:42:19 +0000

Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. “No máme tu tygřici, žirafu …” “A něco jinýho?” “Nó je tu hadice.” “Tak to jo”. Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: “Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil.”

V kině

majlan — Fri, 11 May 2012 05:32:03 +0000

V kině:
“Můžu tě políbit?”
“Mě?”
“Vždyť jsem ti ho teď vykouřila”
“Mně??”

V sauně

majlan — Thu, 10 May 2012 05:14:28 +0000

Sedí borec v sauně, hic jak prase a najednou tam vlezou dva od pohledu feťáci.
Vybalí šlukovky, nabijou a začnou hulit.
Chlápek chvíli neříká nic, ale pak se ozve:
“Teda chlapi já nekouřím a docela mě to obtěžuje a v sauně se to ani nesmí, můžete toho nechat?!?”
A týpci na to:
“Však si s náma dej!”
Chlap pořád že né, tak mu narvou šlukovku do huby, on si dá pár prásků a najednou se ti dva týpci zvednou, seberou mu hadry a prachy a zmizí.
Chlap sedí v sauně sám, nahý a neví co má dělat.
Tak vyleze ven a zavolá si taxíka.
Řidiči povídá:
“Prosím vás, mě tady vzali prachy i hadry.
Když mě zavezete domů, vyběhnu jenom do bytu pro peníze a hned vám zaplatím”.
Řidič říká že teda jo a naloží ho do auta.
V půlce cesty odbočí na lesní cestu a říká chlapovi, že jestli mu nenastaví prdel, tak ho nedoveze.
Chlap si říká -
“Je tma, zima, jsem nahý, domů ještě pár kilometrů - to nedojdu.”
Tak teda souhlasí a nechá se taxikářem ošukat.
Ten ho pak praští klackem do hlavy a stejně ujede.
Chlap se po chvíli probere z bezvědomí, prdel ho štípe od taxikářova ocasu a najednou na něho přijde sraní.
Tak si dřepne a začne srát.
Najednou mu někdo zaklepe hrubě na rameno a říká :
“Co to děláte? Tady se nesere! Tady jste v sauně!!!”

Kondomy

majlan — Wed, 09 May 2012 05:03:49 +0000

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:
- “Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout.”
Mlady muz:
- “Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu.”
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
veci odklada pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
- “Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka.”
- “Prosim, ja je na nic skutecne nepotrebuju, ale zkuste si ptat v lekarne aspirin a mrkejte u toho levym okem.”