V parku:
“Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?”
“Ne, po tuberkolóze

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. “Ále to nic není, toho si nevšímej.” Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: “No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!”

“Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!” “A můžu ti věřit, že to vydržíš?”

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na ples. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky:
-”Lituji že mi to trvalo tak dlouho,’ řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!”
To ticho v taxíku bylo ohlušující…

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…“
„..anebo moje stará.“ přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.“

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. “Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?” “No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to.” “Rozumím”, usmál se chápavě starší druh, “válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom ?” “Potom?… Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !”

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: “Proč to funguje?”
Absolvent techniky: “Jak to funguje?”
Absolvent ekonomiky: “Kolik to stojí?”
Absolvent humanitních věd: “Kečup nebo hořčici?”

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: “Tak co, jak jsi by věrný své ženě?” “No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.” “Ano mám to tady”, odpoví Petr. “Dostaneš vilu u moře a mercedes”. “A co ty?” otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: “No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné….” “Nebylo to ale nejhorší”, říká Petr. “Dostaneš škodovku a haciendu na pláži” A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele… “Nazdar kamaráde, jak se máš?” “No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený”. “Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu”. “To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?” “Ale, jela na kole”.

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?”
„Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?”
„Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.

Jaký je rozdíl mezi ženou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - “Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!” Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá : “Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!” Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - “Tak jak mládeži ?” Mladý muž odpoví: - “Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!”

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: “Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!” Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: “No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!”

To takhle jeden muslim, oblečený komplet v tom hadrbordelu, stojí na balkoně v paneláku a vyklepává si ten svůj modlitební kobereček. Jde kolem cikán, chvíli ho se zájmem pozoruje a pak se zeptá: ” Tak čo Aladin? Něštartuje?”